張り裂けそうな気持ちで過ごした日々が恋しくてたまらない


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ぽてさんが亡くなった日の晩。


久しぶりにゆっくりと
湯船に浸かった。




ぽてが病に倒れてから


毎日が
やってあげたいことと
やるべきこととで
ぎっしりになった。



なによりも
ぽてとの時間が残り少ないことに
いつも焦ってばかりいたから


空回りもいっぱいで


時間がいつも足りなかった^^



だからずっと
シャワーですませてたんだ。


ゆっくりお風呂の時間なんて
持てなかった。


つくづく私って
エネルギー一点集中&超浪費タイプの
残念なほどの不器用さんだ。笑







じつに7ヶ月ぶりの湯船だった。


たっぷりのお湯に肩まで浸かって
ぼーっとしてたら


後から後から
涙があふれた。。。。



あったかくって

気持ちよくって



自分というものを

「いま」という時間を

久しぶりに実感した。



「私、よくがんばったなあ」

って思いがあふれた^^





ぽての看病を精一杯やってきて


そして見送って


すべてが終わってしまったら。



お風呂の後に
もうやるべきことが
なんにもないんだなあ…


と、不思議な感じがした。


それは
虚しさと充足感が
入り混じった感覚だった^^




ああ。ほんとに。

ほんとにすべて

ぽてに捧げてたんだなあ…



そうしみじみしたら



私、やるじゃん!^^

ほんとうによくやったよー!


ってうれしくなって
また泣けてきた^^





看病中、
余裕がなくなるたびに、


「自分の時間がない!」

「息が詰まりそうだ!」

「ずっとこんなんじゃきつい!」


ってぎゃーすぎゃーす
よくダーリンに訴えてたけど。笑




それができなくなってしまったことが


こんなにもぽっかりとして
つまらなく感じるなんて、ね。。。。



大変だったけど

とてもとても充実してたな。。。。



あの張り裂けそうな気持ちで
過ごした日々が

とても恋しくてたまらないよ

もっともっと
もっともっと
続いてほしかったな。。。。







ふと
あの頃の私に
声をかけてみた。


「ぽてが少しずつ
旅立ちの支度をするのは
悲しくて切なくて苦しいね。

でもそのお手伝いができるのって

やっぱり幸せなことだね^^」


と。




未来の私のこの声を

当時の私はちゃんと
受け取っていた。



だから私は
ぽてとの残された時間を
本当に大事にした。



そつなくかっこよく
こなすのはできなかったけど、笑


いやがったり
怖がったり
悔やんだり
泣いたり
喚いたりもしながら


人間の負の感情のすべても
避けることなく
ちゃんとちゃんと味わって、
素直に表現してきた。



それが
お互いの魂の

望みであり

よろこびであって

いかに尊いかを
知っていたから^^




そして
未来の私が
当時の私をよしよししながら


「ほんと私、よくがんばってる

立派にやれてるよ

ありがとう!!!」


って
満面の笑みで
伝えてくれているのを
しっかり感じていたから^^







その過去の私が、
すべてが終わって
今の私にようやく追いついて



駆け抜けたこの7ヶ月を



「なんて素晴らしくて
貴重な日々だったのだろう!


なんて愛しい愛しい
体験だったのだろう!」



と感動いっぱいに振り返って
ぽろぽろぽろぽろと涙がこぼれた^^





大切な存在を
亡くしたばかりだというのに。


私は幸せも
たくさんたくさん
感じていた。







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